我男人,被放蕩豐滿的女人勾引上床

我男人,被放蕩豐滿的女人勾引上床

 在一次因小事引起的爭吵後,他離家出走了。他的性格就是這樣,消極而孤僻。遇事除了暴躁地大發脾氣就是一言不發地離開回避。我在家等了幾天也沒他的下落。

  在我的焦急等待中,他在外面呆了半個月後回家了。我希望他能回頭,我們重新調整自己,重新開始。可他回家後對手機的格外關注讓我隱約中感到了什麽。

  我悄悄看了他的手機。裏面有幾條暧昧的短信。也查了通話記錄,裏面有一個電話和他在這期間發了近500條短信。從那個電話的頻率中我一眼看出有5天時間他們在一起。我預感到一定發生了什麽。

  在我的追問下,他說出了真相。他出來後不知去哪兒,就和一個平時關系很一般的網友聯系了,她是重慶某縣財政局的,姓吳,一個二婚的老女人。孩子今年20多歲了,所以她的年齡應該在45歲左右吧。聯系上之後他飛到了重慶與她見了面。

  許是他絕望的狀態讓她覺得有機可乘,在和他們家人一起呆了兩三天後,她竟主動提出要陪他去成都,一同去九寨溝玩玩。同去的還有另一對野鴛鴦。她的年紀和在機關裏工作的經曆讓她有著豐富的與男人交往的能力,兩面三刀,左右逢源,所有在機關混的女人身上都能體現出來的特點她也有。所以她很快贏得了他的信任。晚上他們喝了酒,老公的情緒不好,他們在酒店裏聊天。後來在那女人的誘惑下上了床。一個寂寞絕望的男人面對一個對自己施放“關心”和“溫情”的女人,抵抗力當然全線崩潰。此後他們住在一起了五天。

  我甚至知道了很多細節,她的身體很低很瘦,她的反應,他吻過她,說過愛她,想她……雖然他後來說只是逢場作戲,他說她問我想不想她,我能說不想嗎?這一切讓我惡心。

  聽了老公詳盡的交待,我覺得天都炸了,地都裂了。之後的三個月,我沒吃過飯,除了喝酒,就是抽煙。酒能讓我有片刻的麻木,而煙能讓我想哭的時候得到點平靜。

  我基本快瘋掉了。腦子裏全是他和那老女人赤裸纏綿的樣子。那是個有著45歲年紀卻努力裝扮成18歲青春少女的,沒有氣質的做作女人。那麽老,那麽土,用朋友們的話說,和我完全沒有任何的可比性。在任何人眼裏,我都是漂亮而有氣質的,通達事理、落落大方。所有人都認爲我是一個在家庭和事業上都非常優秀和能幹的女人。可他卻和那樣一個令人作嘔的女人做出那樣無恥的事。

  我不明白他怎麽可以接受她,並能陪著在床上相擁五天。我不吃不喝了很久,只想等死。我知道我還在愛著他。這十幾年一直愛著他。我想不通,爲什麽我十三年的付出,我們十三年的風雨,竟敵不過一個女人給他虛情假意的五天!當初爲了嫁給各方面都不如我的他,我曾和家庭決裂,曾放棄過我如日中天的事業。我也知道他當時一定是對家庭和責任絕望了才這樣的。我也做不到現在就放棄他。一是因爲孩子,他和我一樣都愛著我們的兒子。二是,因爲我還在心裏留戀他。我也知道自己不該再愛這樣一個冷漠自私的男人。

  我現在每天生活在崩潰的邊緣。看見他就會想到他和她在一起的情景。但又確實很難接受從此和他分手。其實他現在也後悔了,說當時和她只是相互利用,逢場作戲。在我發現之後的幾天後,她打電話給他被他拒聽了,並回了她一條短信:我不打擾你的生活,你也不要打擾我們的生活。

  我用男的QQ加過她,那是一個輕浮而放蕩的女人。我痛苦地發現,我一生的幸福竟毀在了這麽一個讓人不齒的事上,敗在了這樣一個完全沒有一點品味的女人手上。

  當然,不是真正的失敗,因爲老公從那件事之後變得比以前有責任心了,而且他根本就沒愛上過她。我說的敗,是指我的愛情。象花一樣,衰敗了。

  我一直是一個完美主義的人,我想如果我們老的時候,相互之間可以做到問心無愧,他忠于我,而我只忠于他,我們會有多麽的幸福。可如今,一切都變了。

  我無法在家裏每天面對他,他的一切都讓我心痛,我知道他面對我時也會覺得有壓力,因爲他知道自己做錯了,所以心裏總認爲有把柄在我手裏一樣。

  這種脆弱的關系讓我們都變得敏感。所以我離開了家。每周回家兩天看兒子。這兩天我讓自己裝得平靜和快樂,其實我自己知道我演得很累。每次離開家的那兩天,晚上我都會想兒子,會哭上一場或是徹夜無眠。越想兒子,越想家我就越恨他,只是因爲自己一時的放縱和肉體的快樂,讓我和兒子都失去了天天在一起的快樂和幸福。可我又回不了家,在我可以忘記他帶給我的傷痛和恥辱之前,我只能讓自己遠遠地療傷。

  我不知道自己該怎麽辦。我一次次想讓她知道自己做錯了什麽,我有她單位和她自己的電話。她兒子都成年了,還和一個這麽小的男人發生那種關系。我想讓她和我一樣嘗嘗痛苦的滋味,體會失去家庭和愛人的感覺,可她是二婚,這些她不會在意的。

  可我拿不定主意。他說其實這種事很平常,是我自己想不開。其實,我明白他和我一樣看不起她。他不讓我提她,說他根本不想想起她,說以前的事他只想忘記。他說他根本就沒把她當回事,如果我想報複她,那是我自己的事,他才不管。

  四個月了,我沒有一天過得快樂。四個月了,那些肮髒的場面沒有一天不刺痛著我。越想他,越心痛,越想他,越失望。我的心裏開始鄙視他,厭惡他。也許,終于有一天,我會在承受不了的時候放棄他。

  男人有時真的很傻,爲了自己下半身的那一點點刺激和快樂,可以不惜傷害今生唯一真心愛過他的女人,不惜失去自己一生的幸福。

  感情是脆弱的,在遭遇過背叛之後,是根本不可能還原如初的。